В поисках себя и чего-то ещё

ну а как еще?! сижу икаю, вроде бы ни с того ни с сего…или как весь народ честной начать придумывать «кто же вспоминает» - да нуу! ерунда, даже если это (вдруг!) работает, у меня не работает.
Еще бесит, что завтра вставать с самого ранья на экзамен! ну что за жизнь..и выходные походу обламываются…гуд бай, развлекуха! (которая и не начиналась)
Ну осталось совсем немного: на горшок и спать!!!
Да здравствует пятница (у кого она нормальная)! С наступающим последним зимним и тра-ля-ля и всё такое.

Вот в такие моменты и думаешь, а прикольно было бы «висеть» на каком-нибудь форуме, в чате или блоге (но у меня это как-то никак :)..)
и получается, что всё по кругу: обновить страничку в контакте, поиграть в какую-нибудь фигню, потыкаться среди картинок и т.п…хотя в общем жаловаться на всё вокруг и говорить что всё плохо тож не приходиться…короче, скучно мне в интернете, скучно!

писец…давно я тут не была, а почему не знаю…

под пивцом пообщатся то пипец как тянет!…особо когда перед тобой весь интернет!…а не с кем!…по большому счету, только кое с кем!…

вот думаю…так охота напится в нашей девчячьей компании!!!…все секреты порассказать друг другу, посмеятся!))))..а то сегодня с одной подружкой выпили, но она уставшая, поэтому уже спать утопала!….а я скучаю!…просто так и по всему хорошему!…что было и что может быть!…это самое хорошее…..вспоминать яркие и счастливые вещи своей жизни)) и мечать (о тоже счастливом) будущем!…

вспомнали сегодня какие мы были,…в школе!_))) а какие сейчас!..огромнейшая разница) хотя прошло….а скоро и институт кончится!…останестя в воспоминаниях…кошмар!!!…если честно, то кошмар!!!)) куда бежит время??!!….

ну как так??!!….новый фотик взяла сломала!…уроила!….ладно бы еще где-то, так нет! дома!….даже месяца не прошло с его покупки!…и вообще я редко что-то ломаю, порчу…

а вот вчера кофточку чуток, сегодня вообще!….может завтра дерево уроню случайно?!)

(((((((((((писец…надеюсь хоть недорого ремнот будет

ну чего только у нас, девочнок, в жизни  не произойдёт…..всё равно будем ждать Его! Кто такой Он у каждой свои представления, ну если задать напрямую вопрос ответят же:

а) должен быть заботливым; б) внимательным; в) щедрым; г) красавцем (ну хоть каким некаким, не обязательно всем бандерасов с питтами); д) обеспеченным (многим немаловажно), потом начинаются приплюсовыватся еще ряд положительных качеств…..и чтобы всё-всё было прекрасно и замечательно!.

и за каким углом спрашивается такое «щастье» может свалится?…

да, с одной стороны глупо ждать такое, но с другой…..так хочется мечтать! тем более когда мне всего 20 с чуть отрастающим хзвостишкой)

ну привет, бложек)

эх..непростая неделька выдалась! хорошо, выходные по всем «правилам»- для отдыха:)) отдыхааю…

сегодня еще с таким хорошим настроением прснулась, из-за сна, конечно) такой тёплый, добрый был….человечка одного близкого увидела рядом, поговорила :) жаль, что в жизни его, наверное, никогда не увижу…а может быть увижу, всякое же бывает! Еще бывший рядом был, как ни в чем не бывало, даже вроде как женится на мне собирался :D весело. Подружка своего парня бросила прям на глазах, мне его вроде жалко было…а он уже с какой-то моделькой на коленях))…и что-то типо стриприза пыталась станцевать,…хаха) и главное по сторонам смотрела, чтоб не спалится))) _____ вот и как после такого в плохом настроении просыпатся!

и пока что…..фиг с ним, что нету горясей воды, что на улице холод, что завтра опять трудовые будни!..сейчас выходной!_))) и  я отдыхаю))

что же было хорошего:

во-первых, были, конечно, чувства…влюбленность, страсть с обоих сторон)

потом общение, которое мне оч нравилось.

третье — это такой уют рядом с ним

некоторые общие интересны, что нас только больше связывало)

ой)..ну наше романтическое знакомство еще сюда))

отрицательное тоже легко вспомню:

капание на мой нежный мозг (по поводу,… но всё-таки с моей стороны некоторые «косяки» не были «косяками», это мелочи!)

обижал…сам не понимая, некотрыми словами…приходилось объяснять потом что же со мной не так…..хотя, я его тоже иногда обижала.

плюс что-то от меня скрывал…не давал полностью войти в его жизнь.

и еще кое-что в нём….не для меня.

А вообще рада за то, что не было крупных ссор и разборок, пьянок, и пальцем меня не тронул бы — не такой человек, оскарблений….ну разве что меня дурой обозвал пару раз в порыве ярости)) 

и само расстование…в чем была истинная причина я поняла, уже поразмыслив над всеми словами. Недоверие (его). И опять таки скажу…расстояние… а вместе эта смесь точно убийственна для отношений.

Кошмар, как я эти 2—3 дня последние мучилась! Думала наивно «а вдруг», «а может» и т.д…И хотя все вокруг говорили «не пиши сама», я всё-таки решилась….когда написала смс и думала нажать кнопку или нет, поняла…если написала — жму! Отчет о доставке получила….ответа нет.

Хм…ну нет так нет!…собственно теперь можно не переживать без повода и не думать «а может?»…

тем более прошло чуть больше недели, еще неделька-другая всё в голове окончательно утресется) и вообще всё-таки летооо!!!)))

А теперь есть возможность окончательно разобратся во всём и в себе в первую очередь и сделать нужные выводы….но уже скорее завтра :) со свежим мозгом)

…хотя…нет, вряд ли это любовь. Но что-то близкое к ней….

мне вот интересно знать, жалеет ли он, что всё так вышло?….

и почему я если и думаю о нем, то как будто ничего не изменилось, что он придёт и всё будет как раньше?…странно так думать, когда дороги уже разошлись

Я уже сама в себе запуталсь. Конечно, глупо было думать, что вчерашнее хорошее настроение ключ к решению всех проблем. Нет…..совсем нет. Опять думаю о нем, об отношениях…опять сожалею что так вышло. Но не только….

теперь я перехожу постепенно к самокопанию. Вывод напрашивается один: во мне что-то не так. И скорее это из-за того, что я себя мало люблю….люблю ли вообще? Ведь всё идёт изнутри, как относится к миру, таким боком и мир повернется к тебе. А я… мало того ни лицом, ни фигурой не вышла, харакер не супер (!), знакомства завожу либо «не с теми» либо вообще не могу завести! По жизни ничего особенного из себя не предстваляю, кроме того, что со мной можно повеселится. А еще изза всего перечисленного у меня комплексы…о которых, впрочем, вряд ли кто-то догадается из близких — с ними то я чувствую себя свободно. 

А сейчас еще тоска, одиночество навалилось…..я не знаю что мне с собой такой делать. Нужно менятся…а как я не знаю.

Реально…сегодня это как раз моя фраза!!! прям моя на все 100!

Утром настроение было, правда, поршивенькое…всё-таки вчера были расставлены все точки над всеми i. Не хочет со мной общатся — его дело…Пожелала счастья в жизни и сказала спасибо за всё хорошее, что было.Потому что нет злости, ненависти и всего такого…серьезно, спасибо за всё, но на нет и суда нет….«прощай».

Одна моя знакомая очень удивилась…как я легко могу расстатся, имея ввиду то, что это хорошо, ей этого не хватало…нет, не легко мне это далось, силы душевные потратила большие. Ну просто кому-то не удается с этим справится, я справляюсь… 

И я не жалею об этом расстовании….в принципе такой я человек, что никогда ни о чем не желаею. Если так происходит — значит так и надо, так правильно…

И плюс мои самые близкие люди меня очень поддержали)) так намного легче после всех их слов….о том, что «да у тебя будут лучше!», «у тебя всё будет хорошо», «да он вообще дурак, псих… нафиг он тебе такой нужен» и т.д.) нет, конечно, я бы оскарбления опустила…мне это не очень приятно, но в остальном соглашусь — вряд ли это тот человек, который мне нужен! и всё его поведение говорило о том, что я ему не очень то нужна…..

да и ладно! как написано в заголовке — жизнь прекрасна!!!!)) и как любая оставшаяся в одиночнестве девушка буду из этого ловить свои плюсы)))

Поною тут опять…хотя вряд ли станет легче. Понимаю одного своего знакомого, когда он ко всем буквально, ну или через одного обращался, чтобы высказатся про свою личную драму…вот я его понимаю, тоже тяжело…и в себе держать еще тяжелее.

Но когда начинаю рассказывать подругам…во-первых, хоть и подруги не всё могу высказать. да и как-то неохота становится, когда у всех всё в порядке…а я тут со своими проблемами. Одна меня поддержала, типо заклинило его малёхо, будем мы вместе, никуда не денется! спасибо ей. Но верится с трудом…

Дома родители, кот….думаю о том, чтобы не дай Боже не заметили, что со мной что-то не так! Потому что они меня очень любят, тоже будут переживать! Лучше я одна со всем этим! Точно!

Бля, лучше бы он сказал всё конкретно и точно! а то вроде поговорить согласен, а общаемся только смсками…и то…(((

Такая тяжесть на душе, что трудно это как-то выразить словами!…очень тяжело, грустно..еще и погода как раз…весь день дождь, серое небо…а в моих глазах уже слёз нет…

я себя такую не узнаю…

Всё поменялось…теперь всё по-другому. И как эмоции словами описать — не знаю. Это только очертания получатся) но что получится!…

После этого разговора, когда он сказал, что нам надо расстатся…как будто…даже не знаю. в общем всё смешалось в голове, в мыслях, в чувствах…и сейчас состояние пустоты…как будто во мне дыра какая-то, что то явно не хватает. и такая апатия, лень…что-то делать, пытатся достучатся до него. Конечно, я хочу вернуть…но не волосы же рвать на себе! Тем более зачем?.… зачем пытатся, если парень Не хочет. Если он не хочет, то он со мной и не будет…(и я не только о себе). Но с другой стороны…надеюсь и жду, что он передумает…

Просто в голове не укладывается….Как? как это может быть?…я…я расставалась с парнями и раньше, ёмоё. Да мне даже изменяли, оставляли меня на 10м месте после друзей и всех своих дел…и я совершенно не жалела, что не буду общатся с этими людьми!….а сейчас

Сейчас по-другому…..мне действительно очень жаль…всего того, что у нас было (хотя далеко не идеальные отношения), очень тяжело осозновать, что то что было никогда не повторится…и перед глазами его улыбка и…и это всё…просто…кошмар ((

а ведь все из-за этих противных насекомых!!!….тараканов…они у него вне конкуренции!..не было бы таких заморочек в его мыслях — я бы всего того не услышала…мда

как мне раньше было хорошо! я не знала что такое долго не видеть любимого человека, а теперь…неделя, вторая…скучаю, думаю, жду…

ии…вот вспомнила, что

пробовала стихи писать — таланта нету 100%. их и было то 3, осталось одно, хотя тоже удалю — тоже ерунда. вот только три строки не буду:

...мне все равно пройдет ли месяц, год, столетье.

Я буду здесь. Я буду ждать.

Свою любовь. Одну на свете.

 

 

замечала за собой такое и раньше, но сейчас буквально несколько временных единиц назад опять заметила за собой такую штуку! 

Бывает, на какие-нибудь жизненные вопросы, давая советы или в разговоре (но только в Инете) я начинаю писать такими развернутые ответы… размышления…пытаюсь подключить все свои знания психологиии…..перечитываю позже и думаю: «писец!..я в себе была, когда писала?!» просто после мне кажется, что это была никакая не заумность, а по большей части бред! ну или по крайней мере никому не нужное разглагольствование

 люде же малость в недоумении от моих высказываний)))) я же намного проще общаюсь и в жизни в сети! Но заносит)…просто осторожней надо на повортоах ;)

Эту циатату прочитала в описании своего знака зодиака — Весы :) И часто такое в блоги вставляют….но, по-моему, неплохо) очень похоже))

 

«Так она разговаривала и спорила сама с собой, принимая

им нечасто.»

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес».

Бред конечно, не хотелось бы такое писать в своем блоге, но т.к. я его уже почти забросила мне также почти все равно…выговорится хочется, а никто кроме меня самой не поймет, так что пишу тут.

Есть во мне такая дурацкая черта сидеть и думать о том, что будет дальше в сложившейся ситуации…сейчас о я об отношениях. и всегда кажется, что после небольшого «косяка» всё пойдет кувырком и закончится…уже где-то говорила, что не хочу быть брошенной.

Глупая ситуация сегодня, шла с парнем своей подруги и разговаривала, мой МЧ проезжал рядом…я увидела его, рукой указал, чтобы подъехал, он подъехал с ходу спросил «это кто? о чем говорите?… ясно» и уехал, больше ничего не сказал….с одной стороны ничего такого, подумаешь шла со знакомым человеком, я же могу досканально объяснить кто это и чего ради я с ним шла (действительно нужно было). но с другой — мой то такие «приколы» не понимает…близко воспринимает любую напряженную ситуацию, поэтому и разговаривать сейчас не хочет, трубку не берет, ему нужно с этим всем «переспать» (я его знаю). И так самой стремно от всего становится…хоть караул кричи! знаю, что все должно быть нормально,  знаю, что в последнее время у нас все прекрасно и никаких конфликотов и он мне доверяет! Но…..вот такое но, сложный он человек, ревнивый малость….

А еще что обидно, я ведь как чуяала фигурально выражаясь «его дыхание», но думала позвонит, когда я не дома буду, и придется объяснять где я и что, а тут похлеще вышло…пипец. Ссорится не люблю и не хочу, плакать опять из-за того что он что-то не так скажет не хочу…иногда бывает и ерунда цепляет, что слезы сами катятся…но это девушки поймут, раз в месяц любая ерунда может довести до слез!…если мне грубо ответит точно трудно будет сдержатся. 

Так мне беспонтово!…голова же моя дурная)) кажется, что предъявит, скажет «я не верю, ты такая такая«…еще ему уезжать скоро, вдруг еще скажет «не жди, не надо«….я просто как про это подумаю глаза сами собой пеленой покрываются…сейчас даже экран чуток размылся…

Не знаю, сама себя путаю….вроде и плачусь, а вроде и уверена в нормальном исходе…эхх…

 

Может, слово «зависть» и не имеет пола, но как завидуют мужчины мне неизвестно, и поэтому говорю только про нас, прекрасных дам))
Ведь у всех это бывает! И без разница черная, белая, серо-буро-малиновая, но приходилось всем и каждой не раз завидовать каким-нибудь знакомым девочкам, девушкам, женщинам…не исключено, что и бабушкам))))
Так вот, не знаю когда я позавидовала в первый раз, но вот в последний совсем-совсем недавно, буквально только что! Выходила из подъезда вместе с девчонкой знакомой (мы одного возраста и росли вместе), я вышла отдать кое-что своему МЧ, она вся при параде…на машине подъехал ее парень…ну вроде ничего не произошло. А у меня напряг в мозгу…вот ведь у нее парень на машине, не суперджипяра, но всё же, а у меня…максимум на велике!!! а сейчас особенно по всей этой весенней грязи как бы хорошо было на машине…К отношениям это отношения никакого не имеет, но позавидовала ведь!
Или еще какие-нибудь мелочи бывают, когда думаешь «ну вот мне бы денег на такие же шмотки,  как у той» или «меня бы кто на море отвез, как ту»…«ей цветы каждую неделю, а мне…шоколадку и то напополам!?!»
Сама понимаю, что не в деньгах счастье и не в вещах, а вот меркантильненькие мысли все равно бегают иногда, ну а как еще в наше время и при нашей жизни (или скорее выживании…?).

Короче, весеннее обострение в легкой форме)))…хочется жить как в сказке, а живется как живется!!!

Есть одна песенка, группы известной в своих кругах «Штар» совместно со всеизвестной Аллой Борисовной, которая называется «Гадалка». А нравится в ней что…припев! прям так и есть :)) Просто слова эти со мной в последнее время прям созвучны.

 

»Впереди только пятна, 

 

 

Ничего не понятно.

 

Так и есть,

 

 

Как тут ни крути.

 

Всё судьба перекрутит.

 

 

Будет всё,

 

Так как будет,

 

 

Это ты к гадалке не ходи!»

Да и действительно, всё будет как будет! Не стоит мучится над этим вопросом : что же будет? Можно, конечно, строить планы и прикидывать….но вот опять же «Человек предполагает, а Бог располагает».

и глупо было бы с этим спорить, но я в этом высказывании, чесно слово, не уверена.
И как бы кто не старался , а судим мы всегда только по себе…
так что судя по себе (все-таки любимой), ввиду последних событий в моей жизни и размышлении о ней же, не вижу никакой возможности быть «хозяином моей судьбы». Из всех возможных вариантов развития событий…мне ни один не нравится мягко говоря. Короче, как бы не повернулась кривая, хорошоей перспективы не видать!!!…Странно это осозновать еще и потому, что такое со мной впервые….всегда был лучший выход, а сейчас…сделаю Это — плохо, Не сделаю — еще хуже, не понадобится делать — очень грустно…
Хочу быть счастливой, хочу любить и быть любимой, хочу хорошую работу…красивую свадьбу, здоровых детей….Как и ВСЕ!!!!…нормальные люди. да, нас таких много…но через что приходится проходить ради своего счастья??, …кто бы знал…